prästfrun

Gynotex Soft Tampon. Få produktbeskrivningar förtjänar så mycket hån som de för bindor och tamponger, jag undrar varför de alltid sätter begåvningsreserven på de jobben – ”nu kan du äntligen lämna huset under din besvärande menstrution och slipper sitta i karantän för att du blöder ned samhället! Sluta avboka dejter och stanna hemma från utlandssemestrar för att du har mens! Använd vår produkt!” De ger intrycket av att ha gjort mensresearch bland tolvåringar som tycker de dagarna i månaden är jättepinsamma och jättejobbiga (mest för att de jämnåriga killarna förmodligen gör raider i deras väskor och slänger upp bindorna i klassrummet och brölar ”whöööööö, Linda har mens!”) och aldrig i livet kan föreställa sig att de en dag skulle kunna säga ”nej jag känner inte för att knulla, jag mensar.”

Men Gyntotex Soft Tampon är något alldeles extra. Vilken jävla irriterande produktidé. Varför ska det inte finnas något snöre? Varför ska jag stå i en märklig position och med saxgreppet pilla in vad som liknar en skumgummiboll i mitt innersta? Vad är det med den här skumgummibollen utan snöre som ska revolutionera mitt liv – förlåt, mitt liv med mens, mitt mensliv – så mycket att det kan vara värt att med jämna mellanrum gräva runt i mitt underliv på jakt efter något som sitter väldigt långt in? Ska den ta bort mensvärken? Ska den minska mängden vätska min kropp samlar på sig de här dagarna? Ska den ta bort illamåendet? Nej. Den ska få mig att kunna ha MENSFRITT SEX!! Visst är det FANTASTISKT! Jag kan knulla utan att behöva ÄCKLA en man! Vilken grej!

No more excuses. Åh, så fint! Två myter i ett liksom. Tjejer vill inte knulla och tjejer som har mens KAN inte knulla eftersom de måste – per biologisk definition – vara rena, torra, fräscha, lukta blommor och inte avsöndra några kroppsvätskor. Men du kan du genom att kombinera skumgummibollen utan snöre och stringtrosskydd med blomdoft vara den perfekta konstruktionen av kvinna HELA ÅRET VARJE DAG.

Jag vill bara gå på Willys och köpa storpack billighetsbindor när jag stöter på sånt här, ni vet såna där blöjliknande saker som syns igenom en 50-talssydd kjol och känns lite som att ha en banan i trosan. Och börja lukta illa. Och kanske sparka den där fula killen med illasittande kavaj och gymkillefrisyr i skrevet också. För det finns alltid ursäkter till att inte ligga med såna. Alltid.