hur sexig är jag nu, motherfucker? maj 6, 2008
Posted by prästfrun in dumma jävla människor.trackback
Gynotex Soft Tampon. Få produktbeskrivningar förtjänar så mycket hån som de för bindor och tamponger, jag undrar varför de alltid sätter begåvningsreserven på de jobben – ”nu kan du äntligen lämna huset under din besvärande menstrution och slipper sitta i karantän för att du blöder ned samhället! Sluta avboka dejter och stanna hemma från utlandssemestrar för att du har mens! Använd vår produkt!” De ger intrycket av att ha gjort mensresearch bland tolvåringar som tycker de dagarna i månaden är jättepinsamma och jättejobbiga (mest för att de jämnåriga killarna förmodligen gör raider i deras väskor och slänger upp bindorna i klassrummet och brölar ”whöööööö, Linda har mens!”) och aldrig i livet kan föreställa sig att de en dag skulle kunna säga ”nej jag känner inte för att knulla, jag mensar.”
Men Gyntotex Soft Tampon är något alldeles extra. Vilken jävla irriterande produktidé. Varför ska det inte finnas något snöre? Varför ska jag stå i en märklig position och med saxgreppet pilla in vad som liknar en skumgummiboll i mitt innersta? Vad är det med den här skumgummibollen utan snöre som ska revolutionera mitt liv – förlåt, mitt liv med mens, mitt mensliv – så mycket att det kan vara värt att med jämna mellanrum gräva runt i mitt underliv på jakt efter något som sitter väldigt långt in? Ska den ta bort mensvärken? Ska den minska mängden vätska min kropp samlar på sig de här dagarna? Ska den ta bort illamåendet? Nej. Den ska få mig att kunna ha MENSFRITT SEX!! Visst är det FANTASTISKT! Jag kan knulla utan att behöva ÄCKLA en man! Vilken grej!
No more excuses. Åh, så fint! Två myter i ett liksom. Tjejer vill inte knulla och tjejer som har mens KAN inte knulla eftersom de måste – per biologisk definition – vara rena, torra, fräscha, lukta blommor och inte avsöndra några kroppsvätskor. Men du kan du genom att kombinera skumgummibollen utan snöre och stringtrosskydd med blomdoft vara den perfekta konstruktionen av kvinna HELA ÅRET VARJE DAG.
Jag vill bara gå på Willys och köpa storpack billighetsbindor när jag stöter på sånt här, ni vet såna där blöjliknande saker som syns igenom en 50-talssydd kjol och känns lite som att ha en banan i trosan. Och börja lukta illa. Och kanske sparka den där fula killen med illasittande kavaj och gymkillefrisyr i skrevet också. För det finns alltid ursäkter till att inte ligga med såna. Alltid.
Jag såg det där igårkväll och höll på att få kramp i ögonen av allt himlande.
Undrar om Alvedonkartongen är mot mensvärk eller mot den mytologiska huvudvärken?
Jöööösses. Om de hade fokuserat på det miljövänliga kanske jag hade övervägt skiten. Men annars… eh… nä. Idioti.
Julia: Den mytologiska, skulle jag tro. Åh, bilden av den där killen är fastbränd på min näthinna nu. No more excuses, my ass.
Stina: Ja, och om det är miljötänk som är grejen föredrar jag tanken på en menskopp. Trots det hysteriskt märkliga namnet.
Gaah. Finns det ngt roligare än när (manliga, oftast) läkare i spalter i tidningar poängterar att man visst kan knulla när man har mens? NEJ, det kan jag INTE, mina slemhinnor förvandlas till crepe-papper, HELVETES JÄVLA AJ! osv (overshare, f’låt.) Det skulle ju vara trevligt om de tänkte på sånt, men nej. Vi finns till enbart for att ha sex med dem, visste ni inte det?
Anna: Men lilla vän, vad ofrigjord och oskön du är nu! Och varför ska det vara skönt för dig? Det handlar om att ställa upp för laget! Annars går han till horor, det vet en ju. Och min favorit är manliga gynekologer som bara ”det här gör inte ont om du inte är oskuld”.
Jaaa, och att de lovar på kallelsen till gyn; ”undersökningen kan upplevas som lite obehaglig men gör inte ont.” Det tycker jag de ska upprepa efter att en tiominutersundersökning tagit en halvtimme p.g.a att jag gråtit hysteriskt igenom hela. JÄVLA ÄGG.
Jag har tagit för vana att klättra ner ur stolen och gå när folk blir jobbiga. Och tanteran akn vara lika psycho som männen.
Minns kärringen på ungdomsmottagningen som DROG MIG I HÅRET. Hon tog liksom tag i håret och ba ”JAHA NU SKA VI SE!” Då tog jag ner benen, drog på mig trosorna och tackade för mig, och bokade om till en anna gynekolog. Nån måtta får det fan vara.
Gyn verkar liksom generellt vara en plats för extremer. Har träffat fantastiskt pedagogiska läkare där som bara ”nu ska jag berätta exakt vad jag ska göra och så gör vi det väldigt långsamt och du får guida mig” och såna som suckar och himlar med ögonen så fort du antyder att du inte är helt superbekväm. En tjej jag känner fick frågan om hon hade psykiska problem för att hon sagt nej till att två läkarstudenter kunde vara med på undersökningen, fått kritik av gynekologen, sagt nej igen, fått mer kritik och så slutligen börjat gråta. Så jävla kränkande.
Jag måtte ha haft en sån enorm tur med gynekologer – det värsta jag råkat ut för var han som glömde ha glidmedel på det interna ultraljudet. Eftersom han för övrigt var helt fantastiskt lyssnande och förstående – ”du vet själv bäst vad du vill och känner” – så förlät jag honom det (fast jag hade spökdildokänsla i en timme eller så).