Arkiv | plebokrati RSS feed for this section
11 Apr

Jag lever.

Jag fick ett jobb, jag började veckopendla, jag skulle ljuga om jag säger att det är utan sin misär detta mitt jobb men det är ett inkomstbringande gig där jag får kalla mig bibliotekarie (inte så assistenterna hör, dock, då blir det ORÄTTVIST FAKTISKT för alla gör samma jobb på mitt bibliotek, FAKTISKT!)

För närvarande firas påsken sedvanligt hos mina föräldrar där de enda traditionerna involverar mat, lite vin och en amöbeliknande tillvaro i soffan framför dator/tv/bok.

Igår träffade jag en gammal bekant. Det var fint. Jag tappade såväl talförmåga som tilltro till den ort vars blod för alltid flyter i mina ådror.

JAG: Hej, det var längesedan.

BEKANT: Heej! Hur är det, har du skaffat barn än?

JAG: Eh. Nej.

BEKANT: Nej, du kanske inte har någon brådska. Själv måste jag hinna få ett till innan trettio så jag kan göra min bröstförstoring sen, du vet.

JAG: Eh. Okej.

BEKANT: Men det kanske inte du ska.

JAG: Nej. Nej, jag ska väl inte det.

BEKANT: Jamen du får ha det så bra så hoppas jag vi ses ute i morgon.

JAG: Mmm.

 

Det finns inte ett ögonblick, inte en sekund, då jag ångrar att jag flyttade.

Annonser

”Skulle du berätta för en vän att han luktade illa?”*

21 Nov

Malou: *myser* Nu ska ni ta ställning! Ska en sexualförbrytare som begår upprepade brott mot barn och kvinnor få genomgå kemisk kastrering?

Deltagarna: Jamen man måste ju kanske se det ur ett större perspektiv – kastrering av en enskild individ är ingen lösning på själva problemet att män våldtar.

Malou: Nejmen nu blev frågan så komplex!

 

Det som är så fascinerande med det här programmet – förutom det faktum att Malou gjort teve i 145 år och fortfarande inte låter naturlig eller kan titta i rätt kamera – är att de flesta sett det, många har det på som skval i bakgrunden (jag har det i bakgrunden medan jag självplågar mig med jobbansökningar) och ingen – absolut ingen – har något bra att säga om det. Prästens teori är att det riktar sig till våra mammor och andra kvinnor som inte tycker om för smarta kvinnor eller kvinnor som är pushiga, pretentiösa, knivskarpa eller har något speciellt att säga. Programmet är ängsligt men ändå sjukt klumpigt, som Christine i The New Adventures of Old Christine när hon ska vara PK och lite avslappnat visa hur många svarta hon känner och ticsar ur och bara ”here’s my black friend Barb who’s black”. Allt är liksom lite anpassat efter människor som är ointresserade av världen men tycker att det kan vara mysigt att se andra som haft hjärntumör eller förlorat en anhörig berätta om det. Och som tycker höjden av litteraturkritik är när någon beskriver vad en bok handlade om och hur det kändes att läsa den. Helst ska författaren själv få berätta och ingen får säga något negativt.

Jag personligen kan inte ha objektiva åsikter om ett program som utspelar sig i en kuliss där de inte ens orkat ställa in riktiga bokhyllor utan har BOKHYLLETAPETER.

 

(* Enligt en blogg jag hamnade på när jag sökte på detta fantastiska program är detta en av standard- ”moral”frågorna kvinnan ställer under sina luncher.)

åh friskis, mitt friskis

23 Okt

Egentligen säger det ju sig självt att en misantrop inte borde befatta sig med något så ohemult misantropfientligt som Friskis och Svettis.

Egentligen. Men även misantroper behöver träna. Annars får de dålig hållning och orkar inte bitskt jäkta förbi alla andra på gatan, muttrandes besvärjelser och mentalt sparkande alla långsamma lattemammor i vekryggen. Tyvärr bor många irriterande medmänniskor på just Friskis och Svettis. (Jag brukar föredra att kalla dem motmänniskor, annars blir jag så trött.)

* Fjortispojkarna som tränar utan skor och kör jättejättejättefort på maskinerna. Förmodligen för att visa hur jättejättejättestarka och samtidigt arroganta de är. ”Asså ja ba fett stark, men liksom orka!”

* Fjortistjejerna som tränar på följande sätt: crosstrainer, paus, lite situps, paus, lite hängande, paus, ev. lite armar, paus, lite crosstrainer igen, paus, stretching och så en till paus. Totalt antal kalorier förbrända på en timme: 45. ”Asså ja ba, FETT pinsamt svettas så nån ser.” Fjortistjejerna som går på gympapassen är nästan hjärtslitande där de hoppar omkring med ett tomt ansiktsuttryck (orka visa känslor) iförda stora mysbyxor, bylsig topp, linne under samt gärna kofta eller annat tokvarmt ytterplagg (orka visa kroppsdelar). De är alltid fullständigt halvhjärtade i sin träning, sitter gärna och suckar uttråkat under styrkedelarna och/eller fnissar hysteriskt om ledaren är av hankön.  

* Medelålders män som ockuperar löpbanden med att promenera. Långsamt. Häromsistens när jag gymmade stod samme man på samma löpband i fyrtio minuter. Under den tiden såg jag honom gå i en enda hastighet: söndagspromenad-med-en-doft-av-bakfylla-då-ens-enda-mål-är-sushihaket/ICA. Det roliga var att han pustade och torkade sin obefintliga svett hela tiden. Samt drack vatten som en annan långdistanslöpare. Någon har kommit på ett effektivt sätt att inte träna men ändå fördriva två timmar.

* Tjejerna som tränar i pastellfärgade toppar, gärna jobbiga pass som typ puls OCH INTE SVETTAS. Det är underbart för när jag använt min google-fu har jag hittar otaliga bloggar som hatar de här brudarna lika mycket som jag och min kära vän som jag tidigare brukade gå på just Friskis med. Många koppar te har druckits medan vi avhandlat orsaker till att gå på konditionspass i mintgrön topp som vid slutet av passet är HELT JÄVLA TORR. Hon tror på Botox i armhålorna, jag tror de har ungefär samma inställning till träning som min f.d kollega som tog en timmes friskvård i veckan för att gymma UTAN VIKTER i gymmet med mig. Hon bara ”åh vad duktig du är som tar så mycket”. Behöver jag säga att samma f.d kollega hade problem med andra härligt tjejiga saker som att äta inför andra och skaffa ett syskon till sin dotter eftersom hon tyckte det var så jobbigt att ”bli tjock”? Jag tror det här med att inte träna i en träningslokal kan vara det mest provocerande av alla Friskis-beteenden för det summerar konstruktionen av den perfekta tjejen (inte kvinnan, kvinnan är ändå något annat), hon som dyker upp i fjortisbloggarna och skrävlar om hur mycket skräpmat hon äter samtidigt som hon postar bilder på sin taniga röv. Du ska vara smal, torr och fräsch med en touch av blomdoft (även i de nedre regionerna, har jag förstått av lukttillsatser i bindor) och gud nåde dig om du behöver ANSTRÄNGA dig för det.  

Den konstruerade naturligheten, gå och självdö!

nej till livet era jävlar

28 Apr

http://www.jatilllivet.se/viewNavMenu.do?menuID=417&oid=1038

En så kallad ”ad” från facebook. Från Ja till Livet. Varför får Ja till Livet ha annonsplats i det offentliga rummet? Varför måste min luft andas av de här människorna?

”Det bästa är att inte ha sex. Ju fler sexpartners desto större risk för cancer.”

Det skojigaste är visserligen att de vill få det att verka som om den största orsaken till munhålecancer inte är gamla uttjatade saker som rökning och snusning utan – oralsex. Don’t have sex kids, du får cancer i munnen och DÖR! 

Jag har en gammal klasskompis som är med i Ja till Livet. Hon finns på min vännerlista på facebook och jag gick en gång med i gruppen ”Nej till Livet – min rätt till fri abort” bara för att kunna skicka inbjudan till henne. Hon får också alltid ”hur mycket flata är du” och ”äktenskap för alla som vill”-länkar. Hon gör aldrig quizzen och går aldrig med i grupperna. Men det är å andra sidan lätt för henne att predika avhållsamhet. (Jag förlorar ungefär 15 år i mognad när jag konfronteras med abortmotståndare och dödsstraffsförespråkare och vill sitta och skratta och peka och bara ”lätt för dig att vänta med sex till äktenskapet när du ÄR SÅ JÄVLA FUL OCH KORKAD!” Trots detta får Prästen för sig att jag borde syssla med politik. De säger ju att kärleken är blind.)

Åh, fundamentalism. Så sexigt.  

in theory i respect your right to exist

21 Apr

Årets Pöbelfacebookgrupp 2008: Vi som önskar livet ur Anders Eklund.

Årets äckel-pöbelcitat: ”Jag brukar inte titta på nyheterna i vanliga fall men fallet Engla GREP MIG SÅ, jag har själv barn.” (Autentiskt citat från en blogg jag vägrar länka till för då kommer Drevet att söka upp mig och döda mig med 56 knivhugg medan de skanderar ”pedofilälskare! pedofilälskare!” och sedan skändas mitt lik på torget eftersom jag förbrukat min rätt att leva.)

Jag är så trött på pöbelsamhällets vältrande i sorg som borde vara privat och drev mot slumpvis utvalda gärningsmän som kvällspressen kan sälja lösnummer på att skriva spaltmeter om. ”Lena träffade 42-åringen: Han verkade inte vara normal”. Jag är trött på att folk anser att de GÖR NÅGOT när de tänder ett ljus eller köper ett band i någon färg och sedan går hem och äter chips till So you think you can dance. Skit i ljuset och TITTA PÅ NYHETERNA ÄVEN NÄR DE INTE HANDLAR OM STACKARS OSKYLDIGA SVENSKA BARN SOM MÖRDATS. Jag har ingen respekt för människor som tycker en är ”känslokall” om en inte tänker delta i massproducerad sorg understödd av Expressen. För det är lite roligt det där med känslokylan. Jag höll t.ex på att börja gråta då SVTs morgonsoffa konstaterade att eftersom 42-åringen inte hade någon familj kunde de helt oproblematiskt hänga ut hans identitet – det var då jag plötsligt insåg att vi snart kommer leva i ett land som liknar USA. Jag höll också på att börja gråta under Debatt i SVT då det på fullt allvar diskuterades hur en skulle kunna döda psykiskt sjuka mördare. Men det är klart, jag har ju inte bloggat en hemmasnickrad dikt eller tänt ett ljus, jag saknar förmodligen någon viktig beståndsdel i min hjärna som skiljer mig från pöbelns varma, medkännande sfär:

dödstraff är de enda straffet på alla såna här kräk dom har helt enkelt förbrukat sina mänskliga rättigheter och blivit till skadedjur och skall avlivas som sådana…

Fan vad vidriga ni är. Hur orkar ni med er själva?